今天拿错了巧克力味道的冰激凌

一边走一边吃一边觉得怅然若失

突然发现自己其实不喜欢吃巧克力

但是确一直装作喜欢的样子

 

或许是羡慕那些真正喜欢吃巧克力的人 在吃到巧克力时露出无比满足的表情

或许是喜欢收到巧克力这种有着温度的礼物时虚荣心被膨胀的小小幸福

或许只是因为爸妈每次看到我吃着巧克力时 流露出的那种宠溺着永远长不大的孩子的眼神

 

巧克力也许只是某种幸福的符号

 

肥马：我在红海看到海豚的微笑了

我：你怎么知道海豚是微笑的

肥马：海豚嘴尖尖的，从正面看就是微笑着的

 

或者是我们的自作多情

或者本来在我们身边无处不在的都是微笑着的creatures

周围都是南方高温的新闻

天天呆空调房的人也在抱怨着天气

我们似乎越来越像压抑的英国人

把天气变成为万金油似的话题

想到当年40°C一群人在教室里一手玩着冰块一手K题的开心

 

38 大热

 

今天又在被买来的新鞋折磨着脚

突然想到穿鞋的感觉有点好像找男人

 

极其便宜的买起来也随便

觉得不舒服了随时可以扔掉

但是往往出人意料的并不磨脚

只是能穿出去的少 偶尔穿穿也就是个新鲜感

 

贵的鞋买起来会多思前想后的多

想着穿着场合想着穿出去的搭配

只是几乎都磨脚 不同的鞋磨着不同的部位

但是想着价格想着好看的装饰

总是舍不得闲置舍不得扔掉

于是日复一日的委屈着自己的脚

终于有一天惊奇的发现鞋穿起来舒服无比了

却发现鞋或者脚已经变了模样

旧了 邋遢了 穿出去的心情也不同于新鞋那般的雀跃了

 

穿习惯的鞋时不时的会突然就跟脚起了摩擦

看着鞋旧了的样子再看看脚被磨得委屈的样子

或者也会下了决心

扔掉鞋也扔掉了习惯扔掉了一直都习惯不了的疼了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没有在灯火阑珊间回家

我理解中的灯火阑珊大约是傍晚时光

灯火与夕阳相互映照的场景

 

在马路对面看到所住的整撞楼

亮着灯的人家不超过三成

隐约觉得整个广州城都是习惯晚归的人

那时的夜抑或是披星戴月抑或是灯红酒绿了

 

 

 

电脑彻底崩溃了

撑了半年 终于熬不过3388的苦口婆心跟病毒的春风吹又生

 

换了硬盘

将旧的硬盘里面的数据完全的复制到新的里面

只是那些因为存改删除而造成的碎片

却永远的留在旧的硬盘里面

 

其实我一直不明白什么叫做碎片

只是隐约觉得这是那些曾经存着过的文件存在过的某种证据

 

 

上msn跟communicator也成了强迫症的一种

就好像手机一段时间不响就怀疑手机是不是坏掉的那种

 

隐身的是怕自己找不到别人

出现的是怕别人找不到自己

 

强迫症好像也是某种安全感的缺乏

不断的需要验证去肯定自己

 

 

 

 

出租车上放着radio

儿童版的《卖火柴的小女孩》

一颗流星一个生命的陨落

一根火柴一个温暖的梦想

最后的最后

小女孩手上捏着一堆没有点燃的火柴

带着冰凉的梦想睡去

 

 

 

 

 

一路匆忙的穿过workshop->work station->lab

每次抬头看到墙上的钟 显示的时间都不一样

时间似乎在慢慢的变成越来越抽象的符号

我们在慢慢的走回原始的图腾崇拜

 

 

 

 

 

最近头发掉的尤其凶猛

像是每年秋天时候头发伴着叶子一起掉的那种感觉

广州没有秋天 所以掉头发也找不到合适的季节

 

头发长的还是很凶猛

觉得一个月前在发廊头发被咔嚓到清爽还是昨天的事情

最近都不得不把耳后的头发都绑到脑后

广州没有冬天 头发跟所有的植物一样茂密而顽强

 

最喜欢上次剪发之后的刘海

简单的弧度 怎么也遮不住眼睛

适合大汗淋漓的夏天

 

 

 

真喜欢这个词

有时候是破罐破摔

有时候是破釜沉舟

有时候是满不在乎

有时候是义无反顾

恩

So What?!

昨晚又听J续续叨叨了好久

仿佛回到大四时候那段时光

 

暑假 蹲在教五自习完

两个人晃晃悠悠的逛逛群光或是沿着广场弯弯绕绕的走出那个牌坊

或者是在图书馆被他的电话拽出自习室

听他讲着和某个她的故事

 

昨天仿佛又开始了当时的循环

他开始罗嗦的讲着最近的故事

我看着心情做着些回应

 

最后他对自己来了个精辟无比的总结

“心善 嘴贱 运气好”

这种无害的人 真的挺好的

遇到也是运气了

 

 

 

 

广州的七月 不知为何有种冬天得味道

视觉里总是灰灰的 闻到的也是一种永远无法晾干的二手味道

 

想离开一阵